سلامتی هر چی داروسازه

 سلامتی هرچی داروسازه بزن اون دست قشنگه رو...

دارو چیست؟ دارو هر زهرماری است ( شیمیایی ، گیاهی ، حیوانی ) که از هر طریقی ( خوراکی، مالیدن، اماله کردن) وارد بدن شودو اثر درمانی داشته باشد. هر دارو در کنار اثرات درمانی عوارض جانبی هم دارد. وقتی دارو وارد بدن می شود یک سری بلاهایی سر شما می آورد ( فارماکودینامیک) بدن شما هم یک سری بلاها یی سر دارو می آورد و از طریق کبد، کلیه ،پوست  سعی می کند دارو را از بدن حذف کند( فارماکوکینتیک) ما حصل این کشمکش منجر به اثر دارو می شود( فارماکولوژی) و شما یا شفا پیدا می کنید و یا  به سلامتی می میرید..

فارماکولوژی چیست: علمی است مزخرف که به طور دقدیق نشان می دهد که یک ملکول دارو چطوری در بدن اثر می کند ، عوارض جانبی و نحوه مصرف و تداخل های آن کدام است و خیلی لاطائلات دیگه که فضولیش به شما نیامده است

داروساز کیست؟ موجود مفلوکی که 6 سال عمر گرانبهایش را الکی صرف کرده  تا تبدیل به یک  متخصص علوم دارویی  بی مصرف شود.

نسخه پیچ کیست؟ موجودی که هیچ تخصصی جز توانایی خواند ن خط خرچنگ غورباقه ی دکترها ندارد. این موجود در اثر ایستادن در داروخانه بعد از مدتی  دچار بحران هویت شده احساس داروساز بودن می کند

فرق داروساز با نسخه پیچ چیست؟حقوق یک داروساز 8 برابر یک نسخه پیچ است. او سواد و صلاحیت پاسخ به سوالهای تخصصی شما را دارد.در ضمن هرکسی که در داروخانه وایساده داروساز نیست. اگر سوال داشتید سراغ مسوول فنی را بگیرید. هر الاغی که پشت دخل وایساده یا زمین را تی می کشد صرف اینکه در داروخانه است، داروساز نیست

فرق داروساز با کلم قمری چیست؟ داروساز معمولا ته داروخانه  پشت میز نشسته و جدول حل می کند، در حالیکه کلم قمری هرگز این کار را نمی کند

چگونه می توانید یک داروساز خوب را بشناسید؟ چرخ داروخانه از فروش دارو می چرخد. پس اگر داروسازی حاضر نشد داروی خاصی را به شما بفروشد مسلما مصلحت شما را در نظر گرفته است. بطورکلی داروساز خوب کسی است که شما دوست دارید با چاقو گردنش را ببرید..

چگونه می توانید یک داروساز را عصبانی کنید؟ از او سوال تخصصی بپرسید و بعد لبهایتان را غنچه کنید و بگویید: ولی دکتر من میگه آمپول بهتر از قرض اثر می کند! قبل از اینکه از این افاضات کنید بدانید که یک پزشک عمومی فقط 2 واحد فارماکولوژی خوانده در حالیکه داروساز بیچاره 7 واحد تئوری و 2 واحد عملی و 4 واحد کاراموزی پاس کرده.

چه چیزهایی را از داروساز می توانید بخواهید؟ نحوه مصرف، دستور مصرف ، داروهایی که بطور همزمان نباید مصرف کنید، عوارض جانبی احتمالی ، طریقه نگهداری دارو ، جایگزین های دارویی

چه چیزهایی را از یک داروساز نمی توانید بخواهید؟ تجویز داروی بدون نسخه، معاینه ،گرفتن فشار خون،  نگاه کردن به الت تناسلی شما، بوس

خواب ریاضی!!!

سلام دوستان روم سیا به خدا خیلی وقته اپ نشدم الانم همچین حال و حول حسابی نداشتم این مطلبو از تو وبلاگ بروبچ پاکار کف رفتم. 

                                         خواب ریاضی!!!

باز هم خواب ریاضی دیده ام                                   خواب خطهای موازی دیده ام  

خواب دیدم می خوانم ایگرگ زگوند                       خنجر دیفرانسیل هم گشته کند 

از سر هر جای گشتی میپرم                                دامن هر اتحادی می درم

دست و پای بازه ها را بسته ام                              از کمند منحنی ها رسته ام  

 شیب هر خط را به تندی می دوم                       گوش هر ایگرگ و شئ را می جوم 

گاه در زندان قدر مطلقم                                    گاه اسیر زلف حد و مشتقم

گاه خط ها را موازی می کنم                             با توانها نقطه ها بازی می کنم

 لشگری تمرین دارم بی شمار                            تیمی از فرمول دارم در کنار        

ناگهان دیدم توابع مرده اند                                 پاره خط نقطه ها پژمرده اند  

 کاروان جذر ها کوچیده است                              استخان کسرها پوسیده است

از لگ و بسط و نپر آثار نیست                               ردپایی از خط و بردار نیست  

 هیچکس را زین مصیبت غم نبود                          صفر صفرم هم دگر مبهم نبود 

 آری آری خواب افسون می کند                        عقده را از سینه بیرون می کند   

مردم از این ایکس و ایگرگ داد داد                     روز های بی ریاضی یاد باد

دستور زبان اصفهانی

 سلام دوستان از اونجایی که من خودم بچه ی اصفهانم.امروز خواستم یخته چی از دستور زبانیمونا برادون بذارم حال کونید. فقط نظر یاددون نردا. دمی شوما گرم... 

مضاف و موصوف همیشه " ی " میگردد . مثال :
درِ باغ ---> دری باغ
گل قشنگ ---> گلی قشنگ
آدم خوب ---> آدمی خُب


2- " د " ما قبل ساکن تبدیل به " ت " میشود . مثال :
پراید ---> پرایت
آرد ---> آرت


3- " و " ساکن آخر کلمه به " ب " قلب می شود . مثال :
گاو ---> گاب


4- اصولآ در هر کجا که کسره قشنگ باشد فتحه بکار می رود و در هر کجا که فتحه کلمه را

زیبا می کند کسره بکار می رود .

مثال برای فتحه :
اَز ---> اِز
قفَس ---> قفِس
اَزَش ---> اِزِش
بِزَن ---> بِزِن
مثال برای کسره:
اِمروز ---> اَمروز
حِیفِ ---> حَیفِس


5- صداء " ا " جایگاهی نداشته و به " او " تبدیل می شود . مثال :
شما ---> شوما
کجا ---> کوجا
خوبه ---> خُبِس
چادر ---> چادور ---> چادِر


6- حرف " و " در قالب حرف ربطی به " آ " تبدیل می شود . مثال :
من و تو و حسن ---> منا تو آ حسن


اصولآ خود " آ " به عنوان یک حرف ربط به کار می رود . مثال :
من هسَم , آ بابامم هسَن .


در ضمن حرف " آ " به معنی " به علاوه ( + ) " هم به کار میرود. مثال :
3+4+5 ---> 3+4 آ 5


7- حرف " ه " در لهجه اصفهانی به نوعی نابود شده است . مثال :
بچه ها ---> بِچا
گربه ها ---> گُربا
می جهد ---> می جِد


" ه " در آخر کلمات فعل به " د " ساکن بدل میشود . مثال:
بِره ---> بِردِ
بشه ---> بِشِد


" ه " به " ی " تبدیل میشود. مثال :
بهتر ---> بیتَرِس
گربه ---> گربیِه


" ه " به " و " بدل می شود . مثال :
می آئیم ---> ما وَم می یَیم


" ه " به " ش " تبدیل میشود . مثال :
بهش می گم ---> بِشِش می گم

نکته : به غیر از اول شخص مفرد ؛ حروف " خوا " به " خ " تبدیل می شود . مثال :
می خوای ---> می خَی

8- در برخی از افعال حرف " ی " به " اوی " تبدیل می شود . مثال :
می گی ---> می گوی


9- حرف اول کلمه " ب " یا " ن " باشد و حرف سوم " ی " باشد ، یک "ی " بعد از " ب " یا " ن " اضافه می شود . مثال :
بگیر ---> بیگیر
بشین ---> بیشین
بریز ---> بیریز
ببین ---> بیبین


10- حرف " س " در آخر لغات . مثال :
چه خبر ؟؟ ---> چه خبِرِس ؟
بسه ---> بسِس


11- نکته جالب دیگر در مورد کلمه " پس " است که اغلب " س " آن حذف می شود . مثال :
کجایین پس ؟ ---> کوجاین پَ ؟
پس تو کجایی ؟ ---> پَ تو کوجای ؟


" و " ما قبل " ی " به " ف " تبدیل می شود . مثال :
دیوار ---> دیفال

تبصره : در لهجه های Super Esf اصولآ " د " به " ز " تبدیل می شود. مثال :
گنبد ---> گنبِز

12- " ی " در آخر کلمات حذف می شود . مثال :
چیز های زیادی هست ---> چیزا زیادیِس
بچه های اون محله ---> بِچا اون محله
آدمای این دوره زمونه ---> آدِما این دوره زِمونه


13- د + فعل + د . مثال :
دِ بیا دِ
دِ برو دِ
دِ جَل باش دِ


چند اصطلاح اصفهانی
1- آیا عالم به معنای معلوم نیست ---> آیا عالم بیاد یعنی معلوم نیست بیاد
2- " آیدی داره " به معنای جالب ---> آیدی دارده ایشون دارن به ما اینا را می گن
3- جَخ به معنای " تازه " ---> من جَخ رسیدم (( که در بعضی موارد با هم بکار می رود ---> من جَخ تازه رسیدم ))
4- کلمه سیزده که "سینزَ " تلفظ می شود و نوزده که "نونزَ " و دوازده که "دوازَ" خوانده می شود .
5- فعل زیبای اِسِدم که می شود گفت کلمه " گرفتم " را داغون کرده و ضرف آن به شرح زیر است :
اِسِدم - اِسِدی - اِسِد -اِسِدیم - اِسِدید - اِسِدند
6- فعل بِگم از جمله فعلهایی است که کسره حرف اول آن به " و " بدل شده و از استثنائاست . مثال :
بِگو ---> بوگو
بِگم ---> بوگَم
7- " جل باش " به معنای " عجله کن " که (ع) و (ه) اول و آخر کلمه از بین رفته است .
8- در اکثر موارد " ژ " به " ج " تبدیل می شود . مثال :
ماساژ ---> ماساج
پاساژ ---> پاساج
9- در بعضی مواقع صورت کلی کلمه و حروف دگرگون می شود . مثال :
جوجه ---> چوری
کلاغ ---> غِلاغ
دُکان(مغازه) ---> دوکون
10- اصطلاح " درا پیش کن " به جای " در را ببند "

عکس غار اصحاب کهف

سلام دوستان امروز براتون یه تاپیک خاص و فوق العادع دارم . 

شما حتما داستان اصحاب کهف رو شنیدید. ولی شاید خیلیاتون تا حالا غار کهف که در اردن قرار داره رو ندیدید. من چند تا عکس از این غار براتون می ذارم امیدوارم خوشتون بیاد.اگه نظرم بدید که دیگه هیچی.... 

 

ادامه در ادامه مطلب....

N-gage

سلام به دوستان .کسایی که گوشی نوکیا دارند و اهل بازیند از طریق لینک زیر می تونند نرم افزار N-gage و تازه ترین بازیها رو دانلود کنند...

N-gage soft were Down load

ماساژ به این میگند

دانلود نرم افزار موبایل X-plore

دانلود نرم افزار موبایل

X-plore

روی گزینه دانلود کلیک کنید

for SYmbian S60 V3&5

DOWNLOAD

پله پله تا کنکور

پله پله تا کنکور

در مورد سوالات کنکور، برای مثال در درس ریاضی، 2 نفری که ممکن است هیچ تخصصی هم در رشته ریاضی نداشته باشند، 30 سوال کنکور را انتخاب می کنند. •   گردش مالی موسسات کنکور، در سال گذشته 144 میلیارد تومان بوده است. این یک بنگاه اقتصادی است و متأسفانه در زمینه‌ی دادن مجوز به این‌ها ماخلأ قانونی داریم.
• من به حسب کارم اولین نفری هستم که اسامی نفرات اول رااستخراج می‌کنم و شخصاً با آن‌ها صحبت کرده و اطلاع می‌دهم. سال گذشته همه بدون استثنا گفتند که از کلاس‌های کنکور استفاده نکردند ولی ...
• اگر از پاورقی‌ها یا قسمت‌های مربوط به مطالعه سؤالی طرح شود و ما پس از آزمون متوجه آن شویم، حتماً آن سوال از پروسه‌ی نمره گذاری حذف می‌شود.
• در رشته‌ای مثل مهندسی ماشین‌آلات کشاورزی، 70% قبول‌شدگان خانم هستند. ما در این رشته با کمبود نیرو مواجه هستیم چون باید به روستاها بروند که نمی‌روند.
• اسماً سهمیه خانواده های شاهد، 40% است ولی عملاً سال گذشته از بین 507000 قبول شده‌ی نهایی، 5000 نفر از این سهمیه استفاده کرده بودند. یعنی چیزی حدود 2/5 درصد.
• سال گذشته 60 هزار پاسخنامه را چشمی هم کنترل کردیم که ببینیم ماشین درست خوانده یا نه. بعد از آزمون هم اعتراضاتی که می‌آید را دستی چک می کنیم.
• در سال 86، دختر رئیس سازمان در آزمون شرکت کرده بود و رد شد. یک بار هم دختر یکی از مسئولین رده بالای نظام شرکت کرده بود که ما پس از اعلام نتایج و قبولی او در آزمون متوجه آن شدیم.

حاضر جوابیهای وینستون چرچیل

حاضر جوابیهای وینستون چرچیل

نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس عوام بریتانیاى کبیر راه یافته و این موفقیت را در پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده بود) – روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل (نخست وزیر پرآوازه وقت انگلستان ) رو کرد و گفت: من اگر همسر شما بودم توى قهوه‌تان زهر مى‌ریختم.
چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز): من هم اگر شوهر شما بودم مى‌خوردمش!

---

در مجلس عیش‌ حکومتى، وقتى چرچیل حسابى مست کرده بود؛ یکى ار حضار، که خبرنگار هم بود، از روى حس کنجکاوى حرفه ایش (فضولى براى سوژه تراشى) پیش او رفت که حالا دیگه حسابى پاتیل پاتیل شده بود، و در حالى که چرچیل سرش رو پایین انداخته بود و در عالم مستى چیزهاى نامفهومى زیر لب زمزمه مى‌کرد و مى‌خندید؛ گفت: آقاى چرچیل! (چرچیل سرش را بلند نکرد). بلندتر تکرار کرد: آقـاى چرچیل (خبرى از توجه چرچیل نبود)
(در شرایطى که صداش توجه دور و برى‌ها رو جلب کرده بود، براى اینکه بیشتر ضایع نشه بلافاصله سرش رو بالا گرفت و ادامه داد..) شما مست هستید، شما خیلى مست هستید، شما بى اندازه مست هستید، شما به طور وحشتناکى مست هستید..!
چرچیل سرش رو بلند کرد در حالیکه چشمهاش سرخ رنگ شده بودن و کشـــدار حرف مى‌زد) به چشمهاى خبرنگار خیره شد و گفت:
خانم …. (براى حفظ شئونات بخوانید محترم!) شما زشت هستید، شما خیلى زشت هستید، شما بى اندازه زشت هستید، شما به طور وحشتناکى زشت هستید..! مستى من تا فردا صبح مى‌پره، مى‌خوام ببینم تو چه غلطى مى‌کنى ..!

---

میگن یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته… رد می شده… که از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه… بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه من هیچوقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه… چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه ولی من این کار رو می کنم

---

در جنگ جهانى دوم وقتى که قواى متحدین (آلمان و ایتالیا و ژاپن ) فرانسه را که جزء قواى متفقین (انگلیس و فرانسه و آمریکا و شوروى) بود، شکست دادند و در جولاى سال ۱۹۴۰ میلادى انگلستان در میدان نبرد جهانى با دشمن پیروزمند، تنها ماند، در پاریس کنفرانس سرى بین سه نفر از سران جنگ جهانى (یعنى بین چرچیل رهبر انگلستان، و هیتلر رهبر آلمان، و موسولینى رهبر ایتالیا در قصر ((فونتن بلو)) به وجود آمد، در این کنفرانس، هیتلر به چرچیل گفت: حال که سرنوشت جنگ، معلوم است و بزرگترین نیروى اروپا و متفق انگلیس یعنى فرانسه شکست خورده است، براى جلوگیرى از کشتار بیشتر بهتر است، انگلستان قرداد شکست و تسلیم را امضاء کند، تا جنگ متوقف شود و صلح به جهان باز گردد.
چرچیل در پاسخ گفت: بسیار متاءسفم که من نمى توانم چنین قراردادى را امضاء کنم، زیرا هنوز انگلستان شکست نخورده است و شما را پیروز نمى شناسم، هیتلر و موسولینى از این گفتار ناراحت شده و با او به تندى برخورد کردند.
چرچیل با خونسردى گفت: «عصبانى نشوید، انگلیس به شرط بندى خیلى اعتقاد دارد، آیا حاضرید براى حل قضیه با هم شرط ببندیم ، در این شرط هر که برنده شد باید بپذیرد». سران فاشیست و نازیست (هیتلر و موسولینى) با خوشروئى این پیشنهاد را قبول کردند، در آن لحظه هر سه نفر در جلو استخر بزرگ کاخ نشسته بودند، چرچیل گفت: آن ماهى بزرگ را در استخر مى بینید، هر کس آن ماهى را تصاحب کند، برنده جنگ است، هیتلر فورا (پارابلوم) خود را از کمر کشید و به این سو و آن سوى استخر پرید و شروع به تیراندازیهاى پیاپى به ماهى کرد ولى، سرانجام بى نتیجه و خسته و درمانده بر صندلى خود نشست، و به موسولینى گفت: حالا نوبت تو است.
موسولینى لخت شده به استخر پرید و ساعتى تلاش کرد او نیز بى نتیجه، خسته و وامانده بیرون آمد و بر صندلى خود نشست.

وقتى که نوبت به چرچیل رسید، صندلى راحت خود را کنار استخر گذاشت و لیوانى بدست گرفت، در حالى که با تبسم سیگار برگ خود را دود مى کرد شروع به خالى کردن آب استخر با لیوان نمود، رهبران آلمان و ایتالیا با تعجب گفتند: چه مى کنى؟ او در جواب گفت: «من عجله براى شکست دشمن ندارم با حوصله این روش مطمئن خود را ادامه مى دهم، سرانجام پس از تمام شدن آب استخر، بى آنکه صدمه اى به ماهى بخورد، صید از من خواهد بود.

منبع :ویکیپدیا و وبلاگ زهر

سوالات دروس هماهنگ زیست۱ پیش دانشگاهی(مدارس ایرانی حاشیه خلیج) د

سوالات دروس هماهنگ زیست۱ پیش دانشگاهی(مدارس ایرانی حاشیه خلیج) دی ماه 86 نوبت صبح

چهار شنبه    ۱۹/۱۰/۸۶

علوم تجربی

زیست شناسی ۱